把爱理解为被爱
时间:2006-09-29

无意中看到老同学的blog,看得出来她生活在自己所理解的幸福之中,这或许也是她对自己童年经历的一种补偿。中学时她本就以温柔善解见称,可想一直暗暗下决心要做个贤妻良母,如今也满足于相夫教子。在一篇《小女人的幸福》里,她说,所有幸福“都抵不过拥有一个爱你疼你的好男人”。

这个结论固然也不算意外,我认识的女孩子,大部分恐怕都是如此,把爱理解为被爱。对她们来说,爱主要是一个对象的问题——即只要找到那个“最爱我的人”,剩下的问题已经全部解决了,从此“公主与王子幸福地生活在一起”,虽然不幸生活中常常这仅仅是故事的开端。

按Erich Fromm的理论,这是一种“接受取向”的性格类型,“这种人对任何爱他们的人收回爱或对他们表示冷淡,都极其敏感”;除了另一个人外漠视其余,那这不过是共生性依恋,一种放大了的自我主义。

每个人对幸福都有自己的定义,只要他自己觉得好,没有人有权嘲笑他。《天龙八部》的末尾,段誉看到慕容复和阿碧,一个柔情无限,一个志满意得,不由想到“他们心中,焉知不是心满意足?”——我的老同学如今正是“心满意足”,她本是个心细的人,从来又非常具备女性特质,惯于从生活的细节中获得幸福的感受,因此也不免受到“平平淡淡才是真”之类的伪生活哲学的影响。

我无意把自己的幸福观强加给她,也很少考虑什么是幸福,而且正如康德所说,“谁也不能迫使我以他的方式获得幸福。”我们也已失去联系多年,相见更无因。只不过偶有触动,回想十一二年前,不免略有怅惘。与她那时的光芒相比,如今似乎稍见黯然——当然,以我对她的了解,她一定会辩白说,自己向来如此,谢谢你把当时的我形容得那么美好,不过这仅仅表示你不了解我。

这些年阅人渐多,许多以往的观念不断遭到修正,包括对女性的缺点看到得越来越多。所以早恋早婚还是好的,到年岁渐长,恐怕就会不无凄凉地发现没有一个人值得你狂热迷恋了:所有人像自己一样,都是有缺陷的。世上当然也没有什么完美的人,即使有,这种完美本身也会是一种缺陷。通常只有无知才产生完美。

不过人生使人感叹也在于:很多动人之处,正是从性格的缺陷中产生的,所谓“个性即瑕疵”。一个柔弱动人的女子,往往很麻烦;宽容大度者,容易流于马虎;爱好干净的,性格也常很挑剔;活泼者也会倾向于刁蛮。论坛上一些国人常钦佩韩国人的顽强、自立精神,厌恶其狭隘、固执,却不知这本来就是一枚硬币的两面。人也是如此,常听女孩子说,希望未来的男友是如何如何,却并没想到她形容的品质,有不少是很容易互相冲突的。稳重与沉闷、幽默与油滑,有时仅是程度的轻重,过渡起来甚至自己也不大察觉。婚前婚后之所以使不少人觉得落差很大,原因之一大概是大家都越来越多地发现了硬币的反面,以前所有瑕疵都是个性,慢慢地所有个性都成了瑕疵。


  发表于  2006-09-29 09:07  引用Trackback(0) | 编辑 

评论

颇爱看维舟先生的文章,只在提及女人时,忍不住插了嘴,也还要多说几句:

女人之“小”,在于她清楚她的“大”到底会有怎样的可能性。就像易卜生写娜拉出走,却不问结局。男人希望看见独立的女性,却也只不过“看”。男性的求事业、学问,有社会的标准和要求作动力,女人的“天职”却不过是“相夫教子”,她们求“大”的机遇实在小很多:生理、心理、环境、教育,从小就造成约束。事业成功的男性自然容易有家庭,但事业成功的女性往往单身,于是人们说她的生命不“完整”。如果只从外头“看”女性,就容易有“站着说话不腰疼”的优越感了。

西方的导演,比如特吕弗,那是真能理解女人的,追求“完整”的方式方法之一是崇信“真”“情”,在“爱”里实现和完成自已,但在一个男性规范的社会里,很容易走向毁灭。向一个必定要如“母牛”般喂哺小孩两年以上的女人,要求她去“大”,去“超越”,实在是过份的要求吧,何况这些“超越”,往往是男人们的思维和方法。即使作为“人”,也不能不考虑仍有性别的差异、女性追求成“人”之难吧?指出可能性而不是责问,大概会更好些。
 回复 山衣 说:
谢赐教。看来我无意中碰到一个敏感话题,本来只是随便一说,不想很有争议。
不可否认现在这个社会的潜规则是男权,女性的确有自己的很多苦衷。我在这里对“小女人”的议论也并非出于优越感,更不希望你认为我本人是“大男子”主义者,我对自己所爱的人,也没有要求她须如何“小”,事实上,我很尊重她的自由。我仅仅是表达:我理解的爱不应是这样,我也不怎么欣赏那种共生性依恋关系。
(2006-10-27 16:35:42)
山衣 ()   发表于   2006-10-27 15:41:06

因为是"女孩子",所以会把"爱"理解为"被爱",这是在社会塑造与自我保持间的一种平衡。如果有了经历的洗礼,成为较完整的“女人”,可能会难以得到平常的幸福,不要忘记,亚洲男人最喜欢女性之“小”。

试问维舟:你会跟较单纯的小女生一起,还是会接受沧桑些、世故些的?——身为男性,对女性的了解总有许多盲点啊。——中国男人所认同的“女性主义”,顶多是“贾宝玉”式的。——如果总有这样子“把爱理解成被爱”的女性,那是男人暗示、要求出来的
 回复 山衣 说:
你的说法很有趣,颇有点女权的味道,的确Susan Brownmiller《女性特质》中就很有代表性地论述过,女性气质都是被男人塑造出来的。不可否认我对异性的了解总不至彻底,不过这里是她自己把自己设定为一个小女人,而我则是以“人”的基准来看这个问题:人不要把爱等同于被爱。
至于你问的那个问题,老实说我也觉得并无意义,至少我现在的妻子并不符合你的二分法,她不在这两个选项之列。
(2006-10-21 21:57:10)
山衣 (http://www.blogcn.com/user20/seafoocy/index.html#)   发表于   2006-10-20 12:57:47

“都抵不过拥有一个爱你疼你的好男人”。很正确的,如果不能体验和体会到别人对你的爱,那对自己和别人来说都是很痛苦的事情。

此外将“平平淡淡才是真”这类生活哲学归于“伪生活哲学”有点以偏盖全。这对于平衡人的心态还是有帮助的。
张生 ()   发表于   2006-10-20 12:34:31

请教一个问题,既然有伪生活哲学,那么啥又叫真生活哲学?
cloudia ()   发表于   2006-10-10 12:53:23

前几天一个朋友失恋,我把Fromm的《爱的艺术》借给他了。以前大学失恋最痛苦的时候就是依靠这本书逐渐走出迷茫的。不过爱情终究是感性的实践,即使理解大师的分析,也未必可以做得到。我个人感觉。爱情并不是一个指向特定爱人的问题,如果处理不好与其他人的关系,这样的爱情也不会成功。爱一个的行为浓缩了与所有人的关系。

对于一个女孩子,爱情当然是绝对重要的事情,不管什么样的伪生活哲学,女人对爱情总是很认真的。总不见得表现出虚无主义的爱情观吧!不过,就我个人而言,倒是不高兴去想什么幸福之类的问题。这点上和毛毛头比较像。

你也比较了解的我的情况,头脑发昏的时候看人总是片面的。现在时常有一种莫名其妙的滑稽的感慨,终于领教了领袖魅力人物的另一面。冷笑一声。还好。
 回复 archer 说:
很赞成你的说法:“爱一个的行为浓缩了与所有人的关系”,爱情有时只是更极端、排他一点吧。至于爱情观,我觉得没必要讨论,我总认为一个人得先有爱情,才能有爱情观,而观念的东西,通常总是容易在实践中遭到不断修正的。
(2006-10-10 14:18:18)
archer ()   发表于   2006-10-09 18:45:27

在所有气势声声的blogger之后,我总是喜欢再看一遍你的文章,让那凉凉的感觉,舒适我被太有情感和气势的语言所冲热的脑袋。
carrie ()   发表于   2006-10-09 18:17:24

你说你写此类文章能不能感性一些,很多事物被剖析肢解以后就不动人了。幸福本来就不真实,只是某事某刻的一种感觉而已,哪有什么标准可言。
 回复 cloudia 说:
我承认这种剖析并不是好习惯,自我剖析时也一样痛苦。不过我的性格宁可要痛苦的清醒,虽然这种清醒也仅是自认为而已。
我文中也说了,幸福各人有自己的理解,我也不过是在自己的blog上聊发议论,并非说自己就掌握了绝对真理——假如那样,我该打个电话向她布道了。至于生活哲学的问题,说实话,我怀疑所有打着这一旗号的东西。
(2006-10-10 14:13:59)
cloudia ()   发表于   2006-10-09 17:46:01

终于有资格留言了,因为终于看懂了你说的意思,对于我而言,你是个太深刻的人呢.

你的幸福观是什么?你好象没有说.
 回复 女女 说:
我没什么幸福观,因为我觉得这种东西大抵都是伪生活哲学。所以文中我也说了,我很少考虑什么是幸福,并不求取于人,生活中物质要求也很低,所以实在要说,我觉得幸福只能产生于自己,而不能借助于外力。
(2006-10-09 17:18:37)
女女 ()   发表于   2006-10-09 16:29:22

所有都是两面,二元论嘛。

另一句在妥协上可能比较有用:

有不合适就不应该在一起,在一起就没啥不合适。

犟一点。
威威 (http://viv6082.spaces.live.com/)   发表于   2006-10-09 10:45:19

人生是一個動態的過程,任何經歷帶來的感覺,有效時間往往很不確定,這是生命的本質。我們只能接受這一點。
halida ()   发表于   2006-10-08 12:42:17

哇终于有一篇看得懂的了。猫哥对于各种事物不屈不饶的分析癖不见减少啊
dn ()   发表于   2006-10-07 02:12:52

还有.您的blog上原来有个看海的小男孩的背影,很打动人.不知为何删掉了?
 回复 非鱼 说:
没删掉,可能你打开页面时一时难以显示吧。
(2006-10-05 16:17:50)
非鱼 ()   发表于   2006-10-05 00:02:45

维舟 ,我转了您的贴子.许多人很欣赏,有人询问它的出处,我已告知.

非鱼 ()   发表于   2006-10-05 00:00:34

讲的很在理。女人一旦有了一个爱她的男人,就会开始对身边的其他漠不关心,好像是这样的。
hiroc (http://metallic.blogbus.com)   发表于   2006-10-04 15:01:36

人生感悟之类的文章,总是难以写好。维舟不能免俗,呵呵。
tanboniu ()   发表于   2006-10-01 06:26:35

前不久刚读过Fromm的这本书,薄薄的小册子,花了一个下午一口气读完,很喜欢。
沙门 ()   发表于   2006-09-29 13:03:53

你的观点我还是认同的。人随着年岁的增长,对观念的改变是自然要改变的,这可能就是适应吧!我认为我也在不断的改变;很多女人的幸福感都如同你的同学,当我单位的一个比较难孩子性格的女同事领了结婚证后,脸上幸福的表情就时刻挂在脸上,当一个只比我大1岁的女同事拖着笨拙的身体出入办公室写字楼时,那孕育新生命的幸福感更是强烈的打动着我。可能这就是他们的最大的幸福吧!
小鹿先生 (http://it8857.blog.hexun.com/)   发表于   2006-09-29 11:11:04
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